Pular para o conteúdo principal

3 meses


3 meses se passaram.

3 longos meses, de muita aprendizagem, muitos altos e baixos, muitas lágrimas e muito desanimo. 

Dias que duvidei se conseguiria sair da cama. 

Dias que eu precisava sair da cama. 

Dias que eu queria me esconder no nosso ninho pra sempre.

Dias que eu queria fugir pra longe de tudo que me lembrasse você. 

Mas eu tô orgulhosa de mim. Apesar dos pesares. 

Eu imaginei que ficaria louca. Quando me vi sem você eu juro que imaginei que enlouqueceria. E quase enlouqueci. Mesmo com psicologa e apoio da família e amigos. Mesmo com a certeza de que você tá olhando por mim. Eu quase enlouqueci. 

O primeiro mês passou e eu nem vi. No segundo mês eu queria acreditar que conseguiria. No terceiro mês eu perdi todas as minhas forças, me perdi de mim, quase me entreguei. 

As lágrimas continuam sendo companheiras constantes. Se eu parar um só minuto elas escorrem por meu rosto. Por isso busco me manter ocupada, distraída. 

Lembro de você o tempo todo, em tudo que faço, em tudo que sonho, tudo que penso, você está comigo o tempo todo. Converso com você o tempo todo. 

Não me sinto perdida de você, mas sinto falta da presença física, da mão forte, do abraço quente. 

Te amo, com todas as minhas forças e com todo o meu ser. 

Espero que se orgulhe de mim.

Marcadores:

Comentários

Postar um comentário

Fala comigo:

Mais Vistas

A ridícula ideia de nunca mais te ver

Hoje a minha gata derrubou um livro da prateleira. Não foi qualquer livro. Caiu justamente aquele que virou meu amuleto desde que o Rafael morreu: “A ridícula ideia de nunca mais te ver” , da Rosa Montero. Esse livro, que eu ganhei da prima do Rafael (que no meu coração sempre vai ser também a minha prima Nat) me acompanhou pelas ruas mais tortas do luto. Ele andou comigo quando eu mal conseguia andar sozinha. Tem um trecho em que a Rosa fala de Fernando Pessoa, daquele verso em que ele diz que “o poeta é um fingidor. Finge tão completamente que chega a fingir que é dor a dor que deveras sente”. E então ela emenda: “talvez o escritor seja um sujeito mais ou menos louco, incapaz de sentir a própria dor se não fingir, ou se não construí-la com palavras. Com essas palavras que se combinam, que se completam, que nos consolam, que nos tornam minimamente calmos e conscientes de que ainda estamos vivos”. Eu li e pensei: é isso. É exatamente isso que eu faço aqui, neste blog. Aqui eu finjo a d...
Postar um comentário
Leia mais

Paz é parar de lutar contra a realidade

Tem uma fase do término que ninguém explica direito. A fase em que você já entendeu racionalmente que a relação acabou, que não fazia bem, que os dois estavam se machucando… mas emocionalmente ainda vive como se estivesse esperando alguma coisa voltar. Uma mensagem. Um arrependimento. Uma versão da história em que tudo finalmente faça sentido. E talvez o mais difícil de aceitar seja isso: algumas pessoas realmente conseguem ir embora sem olhar pra trás. Enquanto outras revisitam conversas, lembram de detalhes, tentam entender onde exatamente tudo desandou…  E eu acho que isso aconteceu com a gente. Perceber que o amor que eu sentia não existia aí do outro lado me quebrou inteira... mas a verdade é que você não gostava de mim, não o suficiente pra ficar. E você disse isso: "eu não te amo". Essa frase, esse momento, ficou ecoando na minha mente, em looping... acho que você nem precisava ter dito isso. Se você ia embora, porque ser tão cruel? Mas enfim... você já foi. E eu cont...
Postar um comentário
Leia mais

É minha culpa?

Tenho orgulho de mim. E talvez essa seja uma das frases mais difíceis que já precisei dizer olhando no espelho. Porque apesar de tudo… eu tô seguindo. Sigo trabalhando. Estudando. Treinando. Levantando da cama nos dias em que meu corpo parece feito de concreto e minha mente só quer silêncio. E eu até tive silêncio… um silêncio ensurdecedor do único lugar de onde eu queria ouvir alguma coisa. A Ana comentou que conversou com meu irmão, uns meses atrás, porque estava estranhando meu comportamento. Disse que eu sou uma pessoa falante… e que meu silêncio estava preocupando ela. Ela já sabia que algo tinha quebrado antes mesmo de eu perceber. Engraçado como quem realmente nos conhece… nos conhece. Tem gente que percebe quando o nosso riso muda de temperatura. Quando a gente pára de ocupar espaço. Quando começa a sobreviver baixinho. Eu tive momentos ruins pra caramba. Outros ainda piores. Mas também tive colo. O carinho das minhas amigas. A mão do meu irmão quando eu não conseguia andar...
Postar um comentário
Leia mais