O que toda mulher tem em seus guardados

Toda mulher tem uma caixinha. Uma caixinha onde guarda suas memórias, e entre essas lembranças, sempre há homens. Esses homens podem ser classificados em três categorias: homens, Homens da sua vida e, por fim, o HOMEM DA SUA VIDA.

Os homens são aqueles que cruzam o seu caminho todos os dias. Às vezes, roubam um minuto de sua atenção, dias, meses, beijos, carinhos. Mas, no geral, tudo acaba rápido. São aquela parte que não dura, que não faz falta, que não acrescenta e nem diminui. Simplesmente passam.

Já os Homens da sua vida são diferentes. Eles entram com barulho, mudam tudo de lugar, levam muito de você e deixam muito deles. São lembranças, marcas, dores e sabores. Mesmo que passem mil anos, estarão sempre presentes naquela música favorita, no restaurante, no jeito de dançar, no perfume perfeito. Coisas boas e ruins, que, apesar de passarem, ficam gravadas na memória. São aquela parte que não dura, mas deixa marcas profundas.

E então, existe O HOMEM DA SUA VIDA. Ele é aquele cujas lembranças são incomparáveis, cujas marcas são insuperáveis. Mesmo que não esteja presente fisicamente, ele nunca se vai. Esse homem é a parte que dura, que cria raízes em sua carne, se torna parte de você. Sem ele, você vivia, mas não viverá mais da mesma forma.

Cada mulher tem uma caixinha de lembranças e, dentro dela, os fragmentos de todas as suas relações. Alguns homens vêm e vão como uma brisa passageira, outros deixam marcas profundas que ecoam por toda a vida. Mas o HOMEM DA SUA VIDA... esse é o que nunca parte de verdade, aquele que, mesmo longe, permanece enraizado em sua alma, transformando tudo o que você é.

Comentários

Mais Vistas

Jogando o Jogo do Contente

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro. Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar. Acordei hoje arrasada. Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador. Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo. Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele...

Ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro!

2022 em palavras: Morte e renascimento. Perdas e recomeços. Tristeza e felicidade. Desamparo e amizade. Eu abraçando a minha dualidade, em um mundo onde nada é simplesmente branco ou preto. Aquele ditado de que Deus fecha uma porta mas abre uma janela é real demais. Quando vi o mundo desabar, encontrei as melhores pessoas para segurar as paredes que restavam e tijolo por tijolo reconstruir a minha vida. Quando não tive forças para andar, fui carregada por amores que eu nem imaginava quão intensos eram. Quando me vi sozinha, desamparada, tive revezamento de abraços e colos, compreensivos e engraçados me mostrando que eu JAMAIS estaria sozinha. Quando tudo parecia perdido, fui incentivada a tentar de novo, fazer diferente, acreditar e sonhar. E eu terminei mais um ano agradecendo. Agradecendo por cada uma dessas pessoas que me ajudou a chegar até aqui, cada um desses abraços de conforto, cada um que dedicou tempo e paciência pra me ver levantar, cada um que segurou a min...

Eu quero fazer as pazes comigo...

Durante muito tempo, achei que amadurecer significava nunca mais cometer o mesmo erro. Como se a vida entregasse uma prova, eu aprendesse a lição e, dali em diante, estivesse imune. Mas não é assim. A gente pode querer não errar. Mas a gente erra, muitas vezes, algumas no mesmo lugar, só que de um jeito diferente. E talvez seja exatamente aí que esteja a resposta (neste erro que se repete). A real é que eu só não errarei de novo, do mesmo jeito, quando eu deixar de ser quem eu sou. Quando eu mudar o meu desejo. Mas, principalmente, eu só vou parar de errar se eu parar de desejar. Se eu parar de me envolver. Se eu parar de tentar. Se eu me esconder da vida. Se eu nunca mais confiar. Se eu desistir. Se eu escolher viver uma vida menor para nunca mais me decepcionar. Só que isso não é maturidade. Isso é medo. E existe uma diferença enorme entre aprender e endurecer. E eu não quero endurecer. Eu não quero me fechar para a dor porque isso é o mesmo que me fechar para a vida, para o bel...

O Caderno De Capa Amarela

Pesquisar este blog