Meu primeiro encontro

É... chegado o momento. 

Preciso sair da bolha e enfrentar essa realidade. Então vamos.

Como tudo que faço nessa vida, preciso pular de cabeça.

Não dá para ser pela metade.

Vou ter meu primeiro encontro.

Comigo mesma. Sim. 

Preciso conhecer melhor essa pessoa que, pelo jeito, vai conviver comigo. Tenho esperança de que nos daremos bem. O Rafa gostava bastante dela, então algo de bom deve haver nessa pessoa. hahahaha...

Brincadeiras a parte, era mais fácil quando ele estava aqui, ocupando o espaço, o tempo e o pensamento. Eu não tinha que olhar pra dentro de mim, eu não tinha que me analisar e me suportar. Não tinha que estar sozinha comigo. 

E ele me amava. Amava inclusive as partes escuras e tristes de mim, então, era fácil estar comigo. Ele me mimava, me trazia flores e chocolates. Me convidava para noites especiais e vinho. Me fazia carinhos e eu não precisava me preocupar em cuidar de mim mesma. 

Ele tava ali. 

Não importava se era um dia brilhante ou escuro, não importava se eu tava com o melhor humor ou o pior. Ele tava ali. E muitas das vezes eu sequer percebia o quanto eu tava insuportável, porque ele me distraia até disso. 

Ultimamente eu ando tentando me distrair de mim mesma, encho minha casa de gente e de barulho, ou saio para os lugares mais movimentados que eu puder ir. Quanto mais sons e estímulos melhor, assim eu não preciso me notar, olhar pra dentro dos meus olhos e encarar o vazio que ficou, nem muito menos olhar a menina assustada que se encolhe lá no fundo. 

E assim vou levando os dias, fugindo dessas coisas que me assustam e as quais não quero encarar. 

Mas preciso. 

Preciso encarar uma nova rotina onde só eu seja suficiente pra mim. Onde minha cia me baste e me faça bem. Onde passar um final de semana sozinha não seja sinônimo de dor e sofrimento. 

Por que eu achei que me cobrar leveza e uma postura positiva fosse me ajudar

Afastar dos sentimentos que pesam.

Mas eles começaram a me inundar e me sufocar.

Foi pior.

Acho que do segundo mês até uns quinze dias atrás eu comecei a trilhar um caminho equivocado. Eu queria parar a dor a qualquer custo, não vendo fotos, não falando, fingindo que não era comigo, mas a dor é como água, ninguém segura e você não muda o curso dela sem um grande esforço e sacrifício. A barragem que tentei fazer se rompeu e quase me afogou, eu e todo mundo ao meu redor. 

Uma raiva imensa explodiu de mim, um dor que me quebrou, minha cabeça parou de funcionar e todas as forças que eu tinha foram embora. 

Não vou dizer que conviver com a dor seja com ou fácil. Além de doer, cansa. 

Mas impedir a dor de seguir seu fluxo, segurar as lágrimas, forjar um estado de espírito positivo e feliz  funciona ainda menos. 

A gente fala que tá tudo bem estar triste, mas não acredita muito nessas palavras. E mesmo que as pessoas ao redor não cobrem que a gente fique bem, a gente se cobra. Eu pelo menos me cobrava: chega de choro, chega de cama, vida que segue, você precisa seguir. 

Não, eu não preciso seguir. Eu vou seguir. No meu ritmo, do meu jeito, e se eu tiver que andar pra traz pra acalmar e acalentar meu coração eu vou, porque é só assim que vou reagir a tudo isso, dando pequenos passos, me respeitando e amando.

E não, não é fácil. Pelo contrário, é cansativo e doloroso, mas quais as outras opções? Não existem. Então: simbora. Um passo de cada vez, um dia de cada vez. 

Desde que perdi, fisicamente, meu marido, essa foi a melhor quinzena que eu tive não por que parei de sentir dor ou chorar - pelo contrário. Mas, como nos primeiros dias, eu acolhi essa dor e essas lágrimas e isso deixa tudo menos pesado, por que não tem como não doer. Não tem como reagir rápido. Não dá pra seguir a vida. 

Infelizmente. Não é algo que você limpa e arruma e tudo se ajeita. 

É algo que você vivencia, sente e se reconstrói no processo, uma outra pessoa, que carrega em si toda essa história, todas essas cicatrizes, e que, de alguma forma, aprende a amá-las e aceita que elas fazem parte de você.