Começo de um Recomeço

Que minha vida tá virada de cabeça pra baixo (pra dizer o mínimo) - todo mundo já sabe. 

Que eu tô perdida e não faço ideia de por onde começar ou recomeçar - todo mundo já sabe. 

Que tá doendo, que eu tô sofrendo, que eu me perdi inteira e que eu tô completamente perdida - todo mundo já sabe.

O que muitos de vocês talvez não saibam é que eu tô enlouquecendo. Eu preciso de um plano, eu preciso de uma rota, eu preciso enxergar um caminho - ainda que agora eu saiba que meus planos podem ser completamente alterados - eu preciso tê-los, nem que seja pra saber onde vou focar minhas energias. 

Eu tenho andado muito desanimada e a verdade é que ainda que eu faça planos, eles se desfazem com minha falta de ânimo de seguir a diante. Me falta vontade de executar, me falta vontade de enfrentar as coisas que preciso enfrentar. Me falta coragem de enfrentar um mundo sem o Rafael. Me falta coragem de me descobrir sem ele. 

Eu me sinto segura dentro de nossa casa, escondida em nossas lembranças, planejando visitas ao túmulo e comemoração de 40 anos. Isso me deixa próxima dele e me deixa presa num limbo onde eu nem estou no antes disso tudo acontecer, nem estou no depois disso tudo acontecer. 

Só que eu não posso viver assim. Isso também me angustia e me faz sentir inútil, fraca, sem controle. 

Se ele estivesse aqui jamais me deixaria parada por tanto tempo. Rafael é movimento, trabalho, energia, paixão e vida. 

O buraco que ele deixou em mim continua aqui. 

A tristeza continua aqui. 

Mas eu preciso fazer alguma coisa com o que sobrou de mim. Alguma coisa produtiva, que me faça sentir orgulho de mim. Preciso cuidar de mim. Preciso me reconhecer no espelho. 

Eu sei que estou fraca agora e que tudo bem estar fraca. Mas eu preciso dar algum passo pra algum lugar. Ainda que tenham dias que eu perca as forças. Ainda que tenham dias que eu sinta vontade de me esconder. Ainda que tenham dias que eu sinta vontade de parar tudo. Eu preciso começar a andar. 

Porque se não essa tristeza enorme vai me consumir, me sufocar, me engolir e me matar. E eu não posso me entregar a essa dor imensa - porque isso vai me matar. 

E talvez esse seja um raro momento de lucidez no meio de toda essa vontade de desistir de tudo. Talvez seja um lampejo de motivação, ou um sopro no meu ouvido do que ele me diria - eu não sei o que é, e nem de onde vem, mas sei que é a faísca que eu preciso alimentar pra queimar meu corpo todo. É a chama que eu preciso ver crescer pra me incendiar a alma e me trazer de volta a vida. E eu quero, quero muito me sentir viva novamente. 

E eu sei, no fundo de mim, que é o que ele iria querer pra mim. Me ver trabalhar, crescer, brilhar. Me ver sorrir, dançar, escrever. Ele gostaria disso. E eu também quero isso. Quero sentir alguma alegria, quero sentir o amor dele dentro do meu peito, mas não quero sofrer. Quero sentir saudade, mas não quero sentir dor. Quero tê-lo pra sempre na minha alma, tatuado na minha pele, mas não quero chorar por ele o resto da minha vida. 

Ontem minha filha disse que não pode superar porque isso seria esquecer. Eu disse que ela não vai nem superar nem esquecer. Uma pessoa como o Rafael é impossível de ser superada ou esquecida. Mas precisamos aprender a viver sem ele aqui conosco. E precisamos encontrar a felicidade nesta vida sem ele aqui. E eu preciso aprender o caminho pra poder guiá-la nesta estrada. Se eu desistir, ela desiste. Então não é uma opção.

Eu sempre achei que o recomeço seria uma virada definitiva de chave. Eu amanheceria e a dor não estaria mais aqui. Mas não é. A verdade é que o recomeço é a coragem de dar pequenos passos. As vezes muito dolorosos, mas necessários. 

Não era o que eu planejava, não era o que eu queria. E eu sei que este recomeço não é uma linha reta e linear. Vai ser tortuoso, terão dias de tempestade, de vontade de parar, sem forças pra seguir. Mas cada pequeno passo é um passo. Infelizmente é essa minha nova realidade, e eu não tenho como lutar contra isso. Só aceitar e fazer o meu melhor. 

E é o que quero fazer, por ele, pela Duda e por mim -  o meu melhor.

Talvez esse seja o primeiro passo, o começo do recomeço.