Caminhada

Era pra estarmos saindo pra caminhar. Ou pra nos abraçarmos agora e resolvermos ficar mais um pouco na cama.

Mas já é o segundo domingo sem você aqui.

Essa nova realidade é cruel e solitária.

Quanto ainda queríamos fazer juntos? Quanto ainda queríamos realizar?

Quantos sonhos ainda tínhamos por sonhar?

Todos dizem que vai ficar mais fácil.

Mas a cada dia de espera, eu tenho mais certeza que você não vai voltar. E o buraco no meu coração parece crescer mais.

Quando percebo que não vamos juntos ver as meninas crescerem, não vamos juntos curtir nossa casa, não vamos juntos viajar, não vamos juntos brincar com nossos cachorros, não vamos juntos tomar café, não vamos juntos assistir uma série, não vamos juntos tomar um banho, não vamos juntos dormir, não vamos juntos acordar… é um sofrimento. Cada pequena descoberta dessa é um sofrimento.

Porque o luto é estranho por isso. Você é confrontado o tempo todo pela realidade imposta: fisicamente essa pessoa nunca mais estará aqui. E tem que lidar o tempo todo com a crueldade dessa nova realidade e com a saudade imensa que toda hora te devasta.

Eu não acreditava em luto.

Até me ver aqui: 37 anos, viúva, com toda minha vida longa e planejada arrancada de mim. Todos os inúmeros sonhos despedaçados. Toda minha rotina violentada.

Eu sou abençoada pelo imenso apoio que estou recebendo, pois sem ele já teria desistido. Mas isso não torna a situação menos violenta, cruel e traumática - meu coração e minha vida estão devastados.

E eu olho pra todos ao meu redor e vejo o mesmo - um monte de pessoas devastadas tentando colar os cacos dessa tragédia e seguir.

Não tá ficando mais fácil e eu só queria gritar alto que tá doendo pra ver se alguém lá do céu me ouve e me devolve ele. Rafa, me dê forças. Te amo.

Comentários

Mais Vistas

Jogando o Jogo do Contente

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro. Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar. Acordei hoje arrasada. Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador. Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo. Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele...

Ano passado eu morri, mas esse ano eu não morro!

2022 em palavras: Morte e renascimento. Perdas e recomeços. Tristeza e felicidade. Desamparo e amizade. Eu abraçando a minha dualidade, em um mundo onde nada é simplesmente branco ou preto. Aquele ditado de que Deus fecha uma porta mas abre uma janela é real demais. Quando vi o mundo desabar, encontrei as melhores pessoas para segurar as paredes que restavam e tijolo por tijolo reconstruir a minha vida. Quando não tive forças para andar, fui carregada por amores que eu nem imaginava quão intensos eram. Quando me vi sozinha, desamparada, tive revezamento de abraços e colos, compreensivos e engraçados me mostrando que eu JAMAIS estaria sozinha. Quando tudo parecia perdido, fui incentivada a tentar de novo, fazer diferente, acreditar e sonhar. E eu terminei mais um ano agradecendo. Agradecendo por cada uma dessas pessoas que me ajudou a chegar até aqui, cada um desses abraços de conforto, cada um que dedicou tempo e paciência pra me ver levantar, cada um que segurou a min...

Eu quero fazer as pazes comigo...

Durante muito tempo, achei que amadurecer significava nunca mais cometer o mesmo erro. Como se a vida entregasse uma prova, eu aprendesse a lição e, dali em diante, estivesse imune. Mas não é assim. A gente pode querer não errar. Mas a gente erra, muitas vezes, algumas no mesmo lugar, só que de um jeito diferente. E talvez seja exatamente aí que esteja a resposta (neste erro que se repete). A real é que eu só não errarei de novo, do mesmo jeito, quando eu deixar de ser quem eu sou. Quando eu mudar o meu desejo. Mas, principalmente, eu só vou parar de errar se eu parar de desejar. Se eu parar de me envolver. Se eu parar de tentar. Se eu me esconder da vida. Se eu nunca mais confiar. Se eu desistir. Se eu escolher viver uma vida menor para nunca mais me decepcionar. Só que isso não é maturidade. Isso é medo. E existe uma diferença enorme entre aprender e endurecer. E eu não quero endurecer. Eu não quero me fechar para a dor porque isso é o mesmo que me fechar para a vida, para o bel...

O Caderno De Capa Amarela

Pesquisar este blog