Alvorada da alma Selvagem (2023)

No horizonte do meu ser, minha voz se eleva,

Sussurros de liberdade, um canto selvagem.

Ecoando nas colinas, onde minh’alma se entrega,

Desperto, renasço, me refaço.

Danço nas chamas do autoamor,

Cada passo um reencontro, um eterno florescer.

Sob a lua, meu espírito num brilhante fulgor,

Na noite a mulher selvagem começa a renascer.

Nas minhas veias corre a força das ancestrais,

Sussurros da terra, do mar, do ar, todos meus.

Em cada sorriso, uma história que jamais se apaga, Mesmo sendo tempo de adeus.

Liberdade nas asas do meu destino,

Voo acima das nuvens de dúvida e dor.

No reino do possível encontro um novo caminho,

Onde ser é poder, e o poder é amor.

Nos meus olhos, a chama da mulher selvagem,

Desafiando o mundo, quebrando grilhões.

Na dança da vida, encontro minha coragem,

Para ser mais que sombras e projeções.

Nesse reencontro, uma verdade se revela:

O amor-próprio é minha chave, é porta, é casa.

Sou natureza, sou tempestade, sou estrela,

Mulher selvagem, num lindo voo com minhas asas.

Comentários

Mais Vistas

Quase 5 anos...

Hoje eu me dei conta de que vai fazer cinco anos. CINCO ANOS. Como assim, cinco anos? Já foram cinco carnavais sem ele. Cinco aniversários dele sem ele. Cinco Dias dos Namorados. Cinco Dias dos Pais. Quase cinco anos ouvindo “já faz tempo”, como se tempo fosse alguma coisa capaz de explicar a ausência. Logo serão cinco anos da nossa última viagem. Cinco natais. Cinco anos-novos. Cinco vezes janeiro chegando sem ele. Cinco aniversários sem ele me dar parabéns. E eu fico olhando para isso tudo com uma espécie de espanto. Porque, ao mesmo tempo em que parece que foi ontem, parece que aconteceu numa outra existência. E talvez tenha sido. Cinco anos são tempo suficiente para uma vida inteira caber dentro de outra. Aconteceu tanta coisa. Eu mudei. Minha filha cresceu. Meu trabalho mudou. Minha casa mudou. Meu corpo mudou. Eu me apaixonei de novo. Eu chorei de novo. Eu ri de verdade. Eu viajei. Eu fiz planos. Eu me perdi. Eu me encontrei algumas vezes. Eu virei uma mulher que ele nunca conhec...

Jogando o Jogo do Contente

Ontem eu fiz todos os meus planos para a semana, mês, pro futuro. Tava motivada a mudar o ritmo da minha vida. Recomeçar. Acordei hoje arrasada. Tive um segundo sonho com o Rafael. No primeiro, há uns dias, eu via ele através de um vidro, tentava alcança-lo mas ele não me via, não me ouvia, não me atendia... foi desesperador. Neste ele terminava comigo, e eu implorava para que ele não fosse embora, não desistisse de nós, que poderíamos consertar qualquer coisa. Mas ele dizia que já era hora e que não dava mais. Ele tava chorando. E eu acordei com esse sentimento horrível com ele terminando comigo. Minha psicologa disse que é meu inconsciente elaborando essa tragédia. Eu não sei dizer o que é. Só sei que eu acordo destruída. Com a sensação do fim pulsando no meu corpo. As lágrimas saltando dos meus olhos e a solidão me apunhalando o coração. O ar falta, o peito aperta, a dor é física e o pânico parece que vai tomar conta de tudo. Nas primeiras noites sem ele...

Eu quero fazer as pazes comigo...

Durante muito tempo, achei que amadurecer significava nunca mais cometer o mesmo erro. Como se a vida entregasse uma prova, eu aprendesse a lição e, dali em diante, estivesse imune. Mas não é assim. A gente pode querer não errar. Mas a gente erra, muitas vezes, algumas no mesmo lugar, só que de um jeito diferente. E talvez seja exatamente aí que esteja a resposta (neste erro que se repete). A real é que eu só não errarei de novo, do mesmo jeito, quando eu deixar de ser quem eu sou. Quando eu mudar o meu desejo. Mas, principalmente, eu só vou parar de errar se eu parar de desejar. Se eu parar de me envolver. Se eu parar de tentar. Se eu me esconder da vida. Se eu nunca mais confiar. Se eu desistir. Se eu escolher viver uma vida menor para nunca mais me decepcionar. Só que isso não é maturidade. Isso é medo. E existe uma diferença enorme entre aprender e endurecer. E eu não quero endurecer. Eu não quero me fechar para a dor porque isso é o mesmo que me fechar para a vida, para o bel...

O Caderno De Capa Amarela

Pesquisar este blog