2017

Havia luz em seus olhos, um brilho juvenil.
Meu corpo aquecia ao seu toque.
Agora tá tudo cinza...
É muito estranho. Num dia você está absurdamente apaixonado. No outro vocês nem se reconhecem mais. Como isso acontece? Em que momento os relacionamentos se perdem? A sensação que tenho é que eu pisquei. Eu pisquei na hora errada, com certeza. E ai eu perdi toda aquela cor e fogo que eu tinha. Eu pisquei, foi um momento, eu tenho certeza. E de repente a chama virou cinza e o calor que dali emana é a única lembrança que restou.
Eu não sei se estou triste. Honestamente não sei se estou triste. Estou pasma. Sim. Estou pasma. 
É como se eu estivesse vendo as coisas acontecerem na minha frente e não tivesse força para fazer nada. É como se eu não pudesse fazer nada. Pensei em conversar com ele. Mas toda vez que tentamos conversar eu me perco. Nos perdemos mais. O diálogo hoje é como uma grande pá cavando um buraco enorme entre nós dois. 
Um buraco enorme. 
E eu já não sei se tenho força ou se quero ter pra ultrapassar. E eu sinto tudo na minha garganta. Sinto o ar entrando e saindo. O gosto amargo.
Sabe, nos encontramos e desencontramos tantas vezes. Chega a ser engraçado. Eu acreditei de verdade que dessa vez seria a ultima vez. A ultima vez. E estávamos indo bem. Realmente bem. Tinhamos uma conexão tão forte. Eu acreditava que nos completávamos e que nada nunca nos separaria de novo.
Mas ai veio a rotina. E todas essas coisas chatas que vem com ela. Todas essas coisas chatas.
Esse tal amor eterno, felizes para sempre. Existe mesmo? 
É tão difícil de lidar com isso. 
Por que eu realmente senti tudo. Eu acreditei de verdade que tudo daria certo. Mas perdemos alguma coisa. Num momento repentino, algo entre nós se apagou e não estamos sabendo lidar.
Não sei como deveríamos, supostamente, lidar. 
Deveríamos discutir? Mas já perdemos nossa vontade de discutir faz tanto tempo. Parece que temos preguiça disso. De que mais temos preguiça? Hein? Pra mim parece que estamos cansados de tanta coisa. Com tanta preguiça de tudo.
Eu olho pra traz e vejo nossa história como se fosse um filme lindo de romance. O mais lindo filme de romance. Mas quando olho no espelho agora, não é isso que vejo. O brilho. Nós perdemos o brilho. Perdemos a paixão, perdemos a fome. Estar junto é bom, mas não vale o desgaste de brigar por isso. É cansativo, e nós já estamos tão cansados, não é?
É assim que nos vejo. Um casal cansado demais pra lutar. Ainda que seja por si mesmo. E ai eu fico só lembrando do dia que eu te vi naquela festa. Seu corpo era tão quente, mesmo estando tão frio. Era tão quente. E só o seu olhar esquentava minha alma. Eu iria pra qualquer lugar do mundo com você. Eu lutaria qualquer guerra por você. 
E as suas mãos? Você lembra de como me abraçava? Você me puxava pra si de forma que eu acreditasse, sem sombra de duvidas que minha vida já te pertencia. 
Eu passei muito tempo da minha vida sonhando com o dia que estaria exatamente aqui. Exatamente aqui, com você. Casados. Nós juntos, um casal. Nossa casa. Nossa história tendo, finalmente o fim que ela merecia.
Mas não é o que está acontecendo e porque? Onde foi que erramos tanto?? Como não vimos que estávamos trilhando estradas diferentes? Onde foi que você perdeu a vontade de estar comigo de verdade? Quando foi que eu perdi a graça pra você? Quando foi? As vezes eu acho que é porque eu estou aqui todos os dias. Talvez se eu estivesse na estrada, o encantamento... talvez eu encontrasse o encantamento...  a saudade costuma ser um excelente afrodisíaco. Mas, se for isso, quer dizer que não nascemos pra estar juntos.
Estamos tão absurdamente desconectados e sem vontade de nos conectar.
Eu queria que você lembrasse de como você era, sabe? Porque eu sinto falta de verdade de quem você era. Aquele homem que batia na minha janela de madrugada, pra ter certeza que eu não iria embora. Aquele homem que foi a BH, mesmo eu dizendo que não devia ir. Foi me buscar.
Naquele tempo nos olhávamos nos olhos, não é? Hoje talvez já nem saibamos mais a cor dos nossos olhos. Será que ainda lembramos o som de nossas vozes? O gosto da nossa paixão?
Você tá chateado comigo e a reciproca é tão verdadeira que chega a dar medo, não é? Mas suas mágoas, suas tristezas, suas razões o fazem sentir que não deve tentar. Não vale a pena. Não adianta. Talvez nem haja conserto, então por que gastar energia com isso? E talvez eu esteja sentindo a mesma coisa agora. E por isso esteja aqui, parada.
Talvez toda essa tristeza seja boa pra mim, no final das contas. Afinal, escrevo muito melhor quando estou triste, e talvez isso acabe me deixando rica. Imagina. Eu ocultaria o fim trágico. Acho que 17 anos de idas e vindas tem um repertório suficiente de histórias. Não preciso deixar o gosto amargo de ter a certeza, hoje, de que um final feliz não existe.
Não vou dizer, nunca, que desistimos. Isso não seria verdade, nunca. Nós tentamos muito. São 17 anos. Não consigo imaginar ninguém mais persistente do que nós dois. E isso me dá uma certa alegria, neste momento. Saber que fizemos tudo. É melhor do que pensar que fracassamos. Nós tentamos muito, com todas as nossas forças. Isso é inegável. Nós tentamos muito.
Me entristece saber que destes 17 anos não restou nenhum fruto. Um fruto misturado nosso. Com seu olhar e meu sorriso. Mas é melhor assim, e nós dois sabemos disso. Já teremos muito problema pra lidar com as meninas.
As nossas meninas. 
Só me deixa ser amiga da minha loirinha. 

Sejamos práticos então. Amanhã eu mudo. Você fica com o carro.Eu levo a poltrona, pq a Ayla gosta muito da poltrona. Muito mesmo. 

Tô ouvindo Adele agora. É engraçado. Você tá sentando ao meu lado e é como se houvesse um imenso abismo entre nós. Eu tentei puxar assunto, mas você simplesmente me ignora. Eu devo estar certa, infelizmente. 
Eu nunca direi, nunca, que não valeu a pena. Nunca. É importante pra mim que você saiba disso. É muito importante que você saiba disso. 
Eu pedi sushi, mas, embora esteja delicioso, não estou conseguindo comer. Pelo menos devo emagrecer rapidamente, isso é bom, não é?
Esses 3 anos casada com você foram maravilhosos, sabe? Eu quero que você saiba disso. Grave isso e nunca se esqueça. Você é um homem maravilhoso. De verdade. Nunca, jamais conheci alguém como você. Cuide de você, mas cuide mais dela, ok? Fique atento a ela.

Talvez seja verdade. Algumas pessoas não nascem para ser felizes. Não em um relacionamento. E não, não estou falando de você. Sei que você vai achar alguém especial porque você é especial. 
Eu que talvez não leve muito jeito pra essas coisas, né? 
Te amarei pra sempre, ok? Guarde isso. Guarde tudo numa caixinha segura. 
Adeus.