Dizem que nascer é traumatizante... eu não sei dizer, mas sei que renascer é.
Eu ainda não acredito que sou viúva.
É engraçado como você ainda faz parte de tudo na minha vida e ao mesmo tempo não está mais em lugar algum. Me pego o tempo todo te buscando, buscando sua aprovação, sua voz, seu olhar, suas mãos fortes e a segurança que eu sentia só de saber que você estava ali.
Eu nunca me imaginei solteira de novo. Era pra ser pra sempre nós dois. Com nossas brigas e com nossos problemas todos... era pra ser pra sempre nós dois.
E é engraçado como tantas vezes terminamos e conseguimos nos reencontrar... mas agora... o mundo sem você não é tão colorido nem tão interessante. Parece frio e sem graça. Talvez o clima das últimas semanas esteja ajudando nesta sensação horrível de solidão e abandono...
Dizem que sol traz felicidade...
Imagina nós dois morando na praia? Tão felizes e com o sol e o mar pra nós?
Eu às vezes ainda me pego sonhando alguns de nossos sonhos, mas tá sempre faltando metade... quem vai ser meu companheiro naquelas loucas aventuras?
Eu agora durmo atravessada na cama... acordo todos os dias agarrada ao travesseiro que fica do seu lado... você ainda é tão presente em mim e ao mesmo tempo eu queria tanto que isso tudo acabasse...
Acabasse essa dor que aperta meu peito, que molha meus olhos e me sufoca... queria conseguir seguir plena, começar de novo, sem tantas malas pesadas pra puxar.
Eu queria só conseguir virar a página sabe? Conseguir sentir alguma outra coisa que não seja sua falta... e acredite: eu tô tentando.
Tô fazendo força pra me abrir pra vida e tenho tido dias bons, dias em que consigo ver além das nuvens... Dias em que o sorriso é sincero e a alegria genuína... (e pasme, nestes dias, também tem você).
Mas ainda tenho muitos dias como hoje... onde tudo que eu queria era você. Você mal humorado, você bravo, você safado, você sorrindo, você brincando, você pegando no meu pé, você preocupado, você leve, você inteiro... você inteiro... com cada mínimo pedaço seu. Queria tocar o seu cabelo cheiroso e te apertar nos meus braços, esconder meu rosto no seu pescoço e me embriagar com seu cheiro! Ah, que homem cheiroso - todo mundo falou isso no seu velório, inclusive, fiquei enciumada... rs.
E NÃO me venha dizer que você vive em mim ou que você ainda existe, ou que nos reencontraremos.. eu sei tudo isso, mas ainda sim estou triste. Ainda sim quero me permitir sentir falta de tudo que você é pra mim, de como você fazia parte de mim e da sua presença física... eu acho que tenho esse direito, não é?
Vai fazer um ano, tanta coisa aconteceu e ainda parece tudo tão recente. Tanta coisa aconteceu... e eu ainda estou aqui... dando voltas e voltas nessa história que acabou mas não termina...
Dizem os especialistas que FAZ PARTE... O luto não é linear... temos dias piores e outros melhores...
Hoje estamos num dia pior... de muita saudade... um tantinho de revolta... mas ainda assim... um tantão de gratidão e mais ainda esperança...
Acho que no saldo total eu tô indo bem, não precisa me puxar a orelha e dizer nada... você sabe que escrever é minha melhor terapia... é meu jeito de falar com você... sentir você... estar com você... então me deixa... algumas lágrimas são necessárias pra lavar a alma...
Eu to renascendo e eu sei. Pq morri junto com você... quem dera renascer fosse um único ato: ser expelida daquele mundo e surgir em outro. Mas nem nascer é assim... né? Todos nós temos que aprender a viver neste novo mundo depois de sair daquele delicioso aconchego do útero materno... eu tô aprendendo a viver neste mundo sem o aconchego do seu colo, da sua presença e da sua força. Não tá sendo fácil e às vezes eu penso em desistir... mas eu sei que você não deixaria...
Você é meu maior estimulo pra seguir... você e a Duda... Pq sei que você não vai aceitar me ver desistir. E eu não aceito te decepcionar... meu mentor, meu anjo da guarda...
Obrigada por ainda me ouvir, já tô melhor.
Fica em paz...
Te amo.
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